Ende der Welt - Die tägliche Glosse Völlig ungelöst
Dieser Sommer wird anders. Selten gab es so viele Großereignisse, aber noch nie gab es dazu noch legale Joints. Und dann drohen auch noch die Fußballfans, jedes Tor mit „Völlig losgelöst“ zu bejubeln. Die Organisatoren von Fußball-EM und Oktoberfest basteln schon an Strategien, um das Schlimmste zu verhindern ... Eine Glosse von Roland Söker.
Die Organisatoren von Großereignissen blicken voller Sorge auf den kommenden Sommer. Nein, nicht die Terrorgefahr treibt ihnen den Angstschweiß auf die Stirn. Vielmehr wird es der erste Sommer sein, an dem sich die Besucher und Besucherinnen von Fußball-EM-Spielen, Sommer-Festivals und Adele-Konzerten legal dem Cannabis-Rausch hingeben können.
Vor allem aber Festlichkeiten, die traditionell anderen Rauschmitteln gewidmet sind, könnten völlig unkalkulierbar aus dem Ruder laufen. Und so werden für das nächste Oktoberfest bereits intensiv Strategien der Cannabis-Eliminierung ersonnen.
Nachdem das Abspielen nerviger klassischer Musik wie in U-Bahnhöfen sich auf dem Festgelände als wenig wirkungsvoll erweisen dürfte, wird nun überlegt, nach dem Aschheimer Modell auf der Theresienwiese während des Oktoberfestetes flächendeckend alle 100 Meter einen Kinderspielplatz zu errichten. Man will halt mit allen Mitteln verhindern, dass es zu irritierenden Szenen kommt, weil bekiffte Wiesnbesucher schon beim traditionellen Trachtenumzug im Irrglauben, es sei ein vergoldeter Riesenjoint, den Trachtenkapellen die Tuba entreißen könnten.
Und nicht zuletzt hätte der ungezügelte Konsum von Cannabis ja auch völlig unkalkulierbare Auswirkungen auf den Wiesn-Hit 2024, zumal die herkömmlichen Festzelt-Kapellen vermutlich weder „Legalize it“ von Peter Tosh, noch „Purple Haze“ von Jimmy Hendrix im Repertoire haben. Wobei der Wiesn-Hit 2024 sehr wahrscheinlich „Major Tom“ von Peter Schilling sein wird. Der wird direkt von der Fußball EM in die Festzelte schwappen und ist ja rein textlich durchaus Kiffer-Kompatibel: „Völlig losgelöst von der Erde“ passt ja nach einer durchgezogenen Tüte ebenso wie nach einem durchgezogenen Schuss unter die Latte.
Vielleicht wird’s am Ende der Vorrunde ja auch „Nur geträumt“ von Nena
Jedenfalls droht bei der Auswahl des Tor-Jingles für die EM eine Fanrevolte aufzuziehen, was gerade bei den UEFA-Funktionären zu Panikattacken führt. Die bestehen nämlich darauf, den offiziellen – aber bisher noch nicht vorgestellten – EM-Song als Torjingle zu spielen und nicht den von Fans gewünschten über 40 Jahre alten Gassenhauer der damals Neuen Deutschen Welle.
Peter Schilling hat geschäftstüchtig schon mal sein ok gegeben, hatte er doch vorher seinen 80er Jahre Hit schon an adidas vertickt. Und die völlig losgelösten Werbesongs sind natürlich auch der eigentliche Grund, warum die Fans nun sogar Petitionen für Major Tom auf den Weg bringen. Sonst hätte es ja auch „DaDaDa“ von Trio sein können. Aber vielleicht wird’s am Ende der Vorrunde ja auch „Nur geträumt“ von Nena oder „Neue Männer braucht das Land“ von Ina Deter.
„Völlig losgelöst“ wäre dann übrigens wieder frei verfügbar für Markus Söder als offizielle Start-Hymne für die Weltraum-Mission Bavaria One. Und um auch dieses Großereignis frei von Cannabis-Schwaden zu halten, wird beim Jungfernflug in hundert Metern Entfernung zur Startrampe ein Kinderspielplatz errichtet …