Die schlechte Nachricht zuerst: Horst Seehofer hat sich erkältet. Die gute Nachricht stand auf Facebook: Er habe zwar keine Stimme mehr, lässt uns der Ministerpräsident wissen, aber trotzdem alles im Griff. Alice Cooper und Dieter Bohlen hingegen - das mag man gut finden oder nicht - haben ihre Stimme immer noch. Und im Würgegriff haben uns Cooper und Dieter dieser Tage auch, zumindest die namensgleichen sibirischen Hochs.

Große Ratlosigkeit vor dem Kleiderschrank

Meteorologen warten schon mit Insider-Tipps auf: Schal und Mütze anziehen, wer sich draußen aufhält!

Nun brauchen weder Alice noch Dieter Schal und Mütze, um zu überleben, sie halten sich meist in gut beheizten Studios auf.

Wir hier im kalten Bayern aber stehen jeden Morgen nicht nur ratlos vor unserem Kleiderschrank, sondern auch vor der Frage: Wie viele Schichten Funktionsunterwäsche, Thermostrumpfhosen und Fleece-Jacken lassen sich eigentlich übereinander anziehen, ohne Gefahr zu laufen, für ein Michelin-Männchen gehalten zu werden?

Polarexpeditionen in der Fußgängerzone

Modisch gesehen ist der Winter hierzulande eine harte Zeit. Eine Daunenwalze schiebt sich durch die Innenstädte, überall Passanten, die aussehen, als würden sie gerade eine sechsmonatige Polarexpedition starten. Stattdessen steigen sie in die Trambahn, deren Scheiben sofort beschlagen, weil es seltsamerweise allen so heiß ist. Als Menschen zu erkennen sind sie lediglich an ihren roten Schnupfennasen und den weißen Kabeln, welche die unter der Strickmütze verborgenen - vermutlich ebenfalls roten - Ohren mit dem Smartphone verbinden, auf dem gerade die Bronchialkatarrh-App der Apotheken-Umschau läuft.

Echte Helden frieren nicht, oder wie?

Freilich gibt es auch die anderen, die harten Kerle, denen die Kälte nichts, aber auch gar nichts anhaben kann. Sie tragen im tiefsten Winter leichtes Schuhwerk und lächerlich dünne Jäckchen, in denen sich der durchschnittlich Kälteempfindliche nicht einmal an einem Spätsommerabend in den Biergarten wagen würde, und, ganz wichtig, NIEMALS Handschuhe. Diese lebenden Heizkraftwerke sind zwar genauso oft krank wie die Polarjackenträger, dann aber wegen heldenhafter Ignoranz der Außentemperatur und nicht aufgrund hemmungsloser Verweichlichung.

Der Winter muss verboten werden

Es ist nur eine Vermutung, aber: Horst Seehofer trägt wohl nicht nur keine Thermostrumpfhosen, sondern ist zu allem Überfluss auch noch ohne Schal aus dem Haus gegangen. Möglicherweise war ein wärmendes Tuch für den Ministerpräsidentenhals heuer finanziell einfach nicht mehr drin, schließlich muss Bayern bis 2030 schuldenfrei sein.

Schal hin, Sparen her: Landesväterchen Horst hat seine Erkältung trotz aller Widrigkeiten scheint's fest im Griff. Vielleicht lässt er künftig das Winterquartal von dafür zuständigen Quartalsirren einfach verbieten, in einem Aufwasch mit NPD, Linkspartei, und, wo wir schon dabei sind, Polarjacken, Alice-Cooper-Konzerten und Dieter Bohlen.